Суть — компания «Дверидофф» начинает продажу «умных» дверей, с интегрированными коммуникациями. Двери примечательны своей электронной начинкой — в одних моделях есть экраны и видеокамеры, в других — еще и звук, а в третьих, в дополнении ко всему сказанному, еще и всякие приятные мелочи вроде биометричкой аутентификации, электронных замков и прочей вкусноты. Одну из таких дверей и нужно прорекламировать. Кроме традиционной ТВ-рекламы и наружки мы придумали ОТДЕЛЬНО показать «умную дверь», что называется, лицом.

Действующие лица:
АЛЁНА, аккаунт-менеджер.
РЕБЯТА, ребята
КАПЕЛЬДИНЕР, капельдинер

Начало 2012 года.
(в окружении стаи диснеевских птичек, котят и оленят, вбегает Алёна. На ней легкое весеннее платье в горошек. За окном — минус 40.)

АЛЁНА: — Ребята, заказчик пока не хочет запускать акцию про говорящую дверь!
РЕБЯТА: — У-у-у-у-у… (впадают в депрессию)
КАПЕЛЬДИНЕР: — У-у-у-у-у… (впадает в депрессию)

Проходит год. Начало 2013 года.
(в окружении стаи диснеевских птичек, котят и оленят, вбегает Алена. На ней легкое весеннее платье в цветочек. За окном — минус 40.)

АЛЁНА: — Ребята, заказчик решил воплотить проект «говорящая дверь»!
РЕБЯТА: — Ура-а-а-а-а! (выпадают из депрессии, начинается веселье, плавно переходящее в подготовку к проекту).

КАПЕЛЬДИНЕР: — Ура-а-а-а! (быстро уходит)
РЕБЯТА: — А что в этой пьесе делает капельдинер? И кто это вообще такой — «капельдинер»?!

КОНЕЦ.
=====

Итак, дано:

Огромная, тяжелая стальная дверь Leganza Smart за 68 000 рублей. В двери имеется два экрана и видеовходы.

Нужно заставить дверь говорить.

Казалось бы, все просто — над дверью ставим видеокамеру, втыкаем ее в комп. Так дверь будет видеть. В комп втыкаем колонки и микрофон, запускаем «Скайп» — так дверь будет слышать и говорить. ЗАДАЧА РЕШЕНА ВСЕ ПЬЮТ ШАМПАНСКОЕ ОБНИМАЮТСЯ И ЦЕЛУЮТСЯ.

На самом деле, нет.

Команда проекта: уважаемые господа Антон и Антон (моушен-дизайнер и оператор), Данил (арт-директор) и Человек-Дверь Саша (человек-дверь). Со стороны заказчика есть прекрасный человек Сергей (Сергей), который тоже мутит разные тревожные темы (в техническом плане).

За окном звенит январская вьюга, а мы предпринимаем первый выезд в поля (на самом деле, в торговый центр), на место дислокации «говорящей двери».

Дверь сиротливо стоит в проходе, приткнутая к стенке, повернутая боком к проходящем потоку людей. Холодная, мертвая, пока еще не говорящая. Происходит краткое совещание команды проекта. Решено: переставить!

В отдел призывается бригада монтажников. Они с помощью рук, дрелей и смекалки целый день переставляют дверь в другое место отдела. Сверлят, бьют, крепят, пилят. Попутно приходится заново прокладывать всю коммуникацию, даже резать силовые кабели (а это вам не то же самое, что резать бессильные кабели).

За дверь, упреждая пытливые умы с их каверзными вопросами, клеим надпись «Здесь никого нет».

Камера, которая идет в комплекте с дверью, умеет выводить изображение только на экраны самой двери. Нам же нужно, чтобы изображение транслировалось оператору. Самый простой выход, конечно, вебкамера. Но для нее нужен отдельный компьютер, который придется где-то прятать от любопытных глаз.

Сергей (тот, который мутит разные тревожные темы), предлагает Идеальное Решение — IP-камеру. Не требует наличия компьютера (кабель интернета втыкается прямо в неё), миниатюрная, у нее есть выходы аудио и встроенный микрофон. Останавливаемся на ней!

Подарком судьбы оказалось обстоятельство. что у двери не один, а целых два экрана! Как будто конструкторы уже видели в ней живое существо. Ведь два экрана — это же глаза!

Но просто синий системный фон — это плохие глаза. Их нужно создать заново.

Данил и уважаемые господа Антон и Антон садятся за пересмотр мультфильма Wall-E — по слухам, именно там обитают самые одушевленные роботы. Впрочем, до конца мульник никто не досмотрел — во-первых, не терпелось приступить к изготовлению глаз, а во-вторых, все уже видели.

Создается видеоролик с глазом.

Да-да, именно с одним глазом, а не с двумя, потому что источник для видеосигнала должен быть один, иначе будет рассинхронизация «глаз». Для того, чтобы поток шел сразу на два экрана, Сергей героически паяет специальный переходничок.

За окном по-прежнему звенит январская вьюга.

Команда вновь в полном составе приезжает к двери, чтобы протестировать оборудование. Тут-то и начинаются первые интересные вещи.

Во-первых, видеоролик с глазом, будучи закатанным на диск и помещенным в ДВД-плеер, считает своим долгом каждый раз выводить дату своей записи и надпись «просмотр сцены»! Надпись мелкая, торчит в углу и ничем не выводится. Не выводится она кнопками на ДВД-плеере, не выводится повторной записью диска, не выводится даже заменой самого плеера на другой (как выяснилось много позже). ПРОСТО АНОМАЛЬНАЯ НАДПИСЬ!

Позже становится ясно, что надпись эту вшивает в видео проклятая Windows 7 при записи диска штатными средствами! Решение — записать диск с помощью стороннего софта.

Проблема с глазом была лишь цветочками. Далее начинаются ягодки.

Звонит Сергей: айпи-камера внезапно сломалась и отказывается транслировать сигнал (хотя вчера все было отлично). Найти поблизости такую не удаётся, ближайший магазин — в Новосибирске. Что ж, 300 км — не такая большая проблема, благо, до запуска еще есть время. Заказываем новую, ждем. Уважаемые господа Антон и Антон пьют чай вприкуску с валидолом.

Камера приходит через 4 дня (хотя, казалось бы, всего 300 км!).

Ставим новую, с иголочки, камеру, настраиваем. Все работает! Это было утром.

Вечереет. Звонит Человек — Сергей. Новая камера ТОЖЕ отказывается транслировать сигнал!

Попытки реанимировать устройство (перезагрузки, уговаривания «Ну пожалуйста, ну камерка, ну заработай!») ни к чему не приводят. Помня о том, что камере (вместе с курьером магазина) понадобилось аж 4 дня, чтобы преодолеть 300 км, Сергей героически садится в автомобиль и героически едет за новой камерой сам.

За окном уже не звенит январская вьюга, а хлещут февральские метели. Вот и сегодня объявлено штормовое предупреждение, трассу переметает снегом. ГИБДД по радио угрожает, что вот-вот ее перекроет. Для того, чтобы доставить камеру сквозь метель, снег и невзгоды, Сергей тратит целый день, и возвращается практически поседевшим, но зато с новой камерой!

Итак, ТРЕТЬЯ по счёту айпи-камера благополучно доставлена, установлена. Тайна, почему камеры (дорогущие, хорошо сделанные внешне камеры!) «ложатся» одна за другой, как немцы под Сталинградом, так и не раскрыта. Да и времени на это уже нет.

Но ягоды сыпятся одна за другой.

Выясняется, что входящий сигнал в новую камеру теперь почему-то приходит с задержкой в 3−4 секунды, притом, что исходящий таких задержек лишен. И получается, что при разговоре Человек-Дверь-Саша слышит свой голос и, самое главное, не успевает реагировать на реплики и действия людей!

Уважаемые господа Антон и Антон собирают срочный консилиум. Проблема точно не в связи: между местом установки двери и дислокацией Человек-Двери-Саши 100-мегабитный интернет.

Кроме того! Во время монтажа новой камеры принимается решение заменить маленькие пластмассовые колоночки на что-то посущественнее. Выясняется, что звук по прежнему звучит, мягко говоря, плохо. Технический директор проекта Антон технично выясняет, что не так. Оказывается (внимание!), что с замечательной, достаточно дорогой айпи-камеры в принципе не может идти звук хорошего качества! Что айпи камера проектировалась с учетом того, чтобы звук походил на звучание пьяного енота, придавленного тонной стекловаты

(солнечное, яркое утро в проектной лаборатории)

ИНЖЕНЕРЫ: — О! А давайте сделаем, чтобы звук с айпи-камеры был похож на звучание пьяного енота, придавленного тонной стекловаты?

ПЬЯНЫЙ ЕНОТ, ПРИДАВЛЕННЫЙ ТОННОЙ СТЕКЛОВАТЫ: — Сразу да!

КОНЕЦ.

=====

Так вот, нас это совсем не устраивает. Напомним, что тайна с задержкой звука до сих пор не раскрыта. Видимо, пьяные еноты и тут путают все карты из-под своей стекловаты.

Сначала разбираемся со слышимостью собственного голоса. Для начала подключаем внешний микрофон и отдаляем его от колонок. Микрофон хитро крепится за ценником.

Колонки же находятся сверху, в нише над дверью, скрытые за вывеской «Говорящая дверь».

Но задержка не исчезает! Итак, что бы мы сделали, будь у нас мозги?

Какой-то смельчак предлагает вернуться к первому, самому очевидному варианту связи — компьютер и Скайп. Компьютер, если подумать, даже не придется прятать отдельно за дверью: в отделе у менеджеров есть стационарная машина. Нужны всего лишь длинные провода.

Компьютер решает проблему и задержек и качества звука. Скайп, несмотря на свою сомнительную репутацию, тут работает как часы. К компьютеру цепляется веб-камера, так что теперь камеры на проекте у нас аж две — веб и айпи. Никто уже не помнит, почему сразу как-то не придумали так подстраховаться и надеялись на глюкавые айпи-камеры.

Камеры хитро запихнули в прорезанные в буквах «О» дырки.

Итак, к запуску как будто всё готово: дверь стоит, где надо, звук работает как часы, глаза моргают, изображение передается. Команда проекта, успокоенная, ложится спать (не вместе).

Утром звонит Саша-Человек-Дверь. Вчера у него что-то случилось с родней и он очень просит отпустить его на один день! Выбора нет, придется отпустить. Мы же не изверги какие (хотя да).

Судорожно думаем, кого отправить на замену. Вариантов (из тех, которые можно найти здесь и сейчас) не так много. Спасать проект отправляется копирайтер Олег (у которого, СЮРПРИЗ, сегодня с утра температура и он бы вообще с удовольствием поехал лечиться домой)

Опаньки! Оказывается, настроенный компьютер с «дверным» Скайпом, софтом айпи камеры и гарнитурой остался у Человека-Двери-Саши дома после репетиции. Саша находится где-то за снегами и метелями и телефон его отключен.

ОKAY. Берем в агентстве первый попавшийся ноутбук, настраиваем на нем все, что надо, и отвозим Олегу в место дислокации.

Входящий звонок. Звонит менеджер из отдела «Дверидофф». У двери не отображаются глаза. Причём еще утром с ними было всё хорошо, а потом всё стало плохо.

Грешим на диск. Высылаем образ DVD в отдел, просим записать его на новый диск и вставить в плеер. Но плеер не хочет читать новый диск. Он DVD-плеер, вообще не хочет ничего читать, он хочет быть выброшен на помойку.

Данил с Антоном идут покупать новый плеер, на такси везут в отдел. А, между прочим, в агентстве идет какая-то вечеринка. Данил с Антоном хотят быть на вечеринке. Потому что на улицах — снега стена, он валит как оголтелый, пятничные пробки. Смеркается. Пока меняем плеер, наступает вечер. Олег едет домой болеть. Отдел закрывается.

С утра все на взводе. Заранее вызванивается Саша — да, он в городе и готов приступить к работе! Плеер исправно крутит ролик с глазами, звук транслируется в обе стороны без задержек. О БОЖЕ МОЙ ВСЕ РАБОТАЕТ!

После всего, что уже случилось, у Вселенной, похоже, уже нет сил ломать нашу технику и косить наших людей — все исправно работает. Уважаемые господа Антон и Антон, на всякий случай дежурящие в салоне, рапортуют, что народ идет валом, и ему нравится Говорящая дверь!

Вот так выглядит пульт управления Говорящей дверью глазами Человека-Двери Саши.

Дверь успевает не только беседовать, шутить и петь с людьми, а еще и вести высокоинтеллектуальные беседы в Твиттере. В последние дни работы двери мы доснимаем видео для кейса (первая часть снята на стадии монтажа двери).

Действующие лица:
ДАНИЛ, арт-директор
ДЕНИС, стратег
РЕБЯТА, ребята
КАПЕЛЬДИНЕР, понятно, капельдинер

(входит Данил, объятый пламенем дедлайна)

ДАНИЛ: — Ребята, так как мы объяты пламенем дедлайна, давайте поспешим. Смонтируем отснятый материал в кейс, озвучим, подложим красивую музычку и выставим для начала на какие-нибудь рекламные сайты.

(во время этой фразы пламя разгорается сильнее)

РЕБЯТА: — Данил, мы обязательно все смонтируем, как только закончим все проекты! Будет сделано! К 4-м! Не вопрос! (умело пародируют Whatever Agency, все счастливо смеются, играет музыка как в «Элен и ребята»)

(Данил вздыхает, тушит пламя с помощью огнетушителя с надписью «Свободные вечера, ночи и выходные», и уходит. Где-то на заднем плане безуспешно пытается застрелиться капельдинер)

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.

ДАНИЛ: — Ну всё, в понедельник запускаем!

(тихонько, бочком входит Денис, откашливается и робко произносит)

ДЕНИС: — А, эээ, все же видели, что «Восход» сделал?

(Денис показывает всем материал, где рассказывается, как агентство «Восход» запустило проект про говорящую рыбу. В стенде, размещенном в торговом центре, была игрушечная рыбка, за которую говорил человек. Все было оборудовано видеокамерами, микрофонами. Люди подходили и разговаривали с «говорящей» рыбой).

Общая немая сцена. В тишине слышно, как на стены брызжет кипяток. Слышно, как где-то вдалеке наконец-таки застрелился капельдинер.

КОНЕЦ.

=====
Да, идеи витают в воздухе. Единый вселенский креативный разум зло подшутил и отправил две сходных идеи двум командам одновременно. Что ни умаляет достоинств ни одной из них.
Потому что получилось-то, в итоге, все просто отлично! ;)